經典搞笑黃段子

  1、某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻:我留胡子好看嗎?

  2、一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查后給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫生說:以后不要再用水泥袋擦屁股了。

  3、八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉桌,領導聽牌你自摸。

  4、一女胸小難嫁,相親時男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!”

  5、某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰:‘說了不喝,怎么還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒:‘誰他媽又開一瓶!’

  6、京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

  7、兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!

  8、晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看。次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說:你才傻B那,底下人都走了還干!

  9、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

  10、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

  11、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有。

  12、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么,高潮到了我會叫的!

  13、倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

  14、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!

  15、主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

  16、美女尿急,路邊小解,無紙,以樹葉擦之。葉有刺,陰部甚疼。美女不悅曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

  17、某貧困村村長介紹村情:吃飯基本靠黨,穿衣基本靠紡,致富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

  18、兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

  19、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電臺采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

  20、父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

  21、是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經的說:濕濕手。好翻書!

  22、屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據。一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水!

  23、1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了。

  24、一人酒后如廁,回來后對同伴說:“這酒店生意就是好,連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續喝酒。隨即,一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故,答曰:“這小子到我們包間隨便撒尿!”

  25、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

  26、傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

  27、單位領導總結發言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人

  28、一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!

  29、一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷****,呻吟之聲驚動其母,問其故,答中暑。母入內探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動。母欲觸女額,卻誤握情人****,大驚曰:“天氣果然熱,墻上橛子都出汗了。”

  30、公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

  31、避孕套對衛生巾說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了”。

  32、一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論:舒服死了!

  33、一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

  34、雙胞胎在母親肚子里聊天。老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生,吐口痰就走。老二說:還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。

  35、村長夜半醉酒回家,誤躺豬圈,讓老婆為其倒水,母豬哼哼數聲,村長曰:“不倒就算了,還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶,笑罵道:“靠,又買劣質皮衣了,還雙排扣呢!”

  36、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫生曰:“你這算什么??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”

  37、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

  38、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

  39、一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,(www.ozzksm.live)忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!

  40、話說一對男女偷情,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好

  41、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了。警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。

  42、夫妻與幼兒同住,夜半****,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門后。夫曰:“快回來,門后風大。”兒憤曰:“少騙人,被窩里風更大。”

  43、一光棍洞房花燭夜后,新娘艱難地扶著墻出來,罵到:“騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!!”

  44、一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事。下聯:晚上吊沒事。橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞。下聯:晚上洞空空。橫批:有求(球)必應。

  45、歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。

  46、某男逛妓院,問女價錢,女答:50元。男見便宜,干了。女說:請付100元,男問其因。女答進出各50元。男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

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